Es ist mal wieder so weit. Ich kann nicht schlafen. Und warum? Zu viele Gedanken, zu viele Tränen...
Nachdem ich irgendwie über Marco hinweg gekommen bin, tauchte der nächste auf. Ich war am Anfang abweisend. Dachte der kommt eh net hier her, so wie er es behauptet. Wie bei Marco eben. Doch er tats. Er war hier...Und der Keim der Hoffnung in mir fing wieder an zu sprießen und zu hoffen das es diesmal was wird....Pustekuchen...Gleich am nächsten Tag, sagte er mir das er noch immer seine Ex im Kopf hat. Das er mich damit verletzt hat, zeigte ich ihm nicht. Ich hab gelernt in solchen Situationen eine Maske auf zu setzen. Aber es tat weh! Sehr sogar....Ich dachte schön: 2 Jahre rennt er hinter ihr her, und noch immer hat er sie im Kopf. Deine Aussichten werden besser..." Tatsächlich nahm ich mir vor ihm Zeit zu geben und all das. Versuchte irgendwie das er mich weiterhin mag und ich vielleicht gegen die Ex ankommen kann...Aber nächstes Problem. Beste Freundin...So gesehen vllt nur ein Hirngespinst von mir aber...Als er Probs hatte, musste ich ihr unbedingt Bescheid sagen was los sei. Wenn es anderes rum gewesen wäre, wüsst ich bestimmt heut noch nichts von... Aber das nicht alles...Es fiel der Satz: Er weiß das ich ihn nicht anrufen kann so lange mein Freund da ist." Aha...ok...Warum? Da schleicht sich schon wieder ein böser Gedanke hoch..Und als ob das nicht schon genug wäre...Es fing an wie bei Marco. Wenn sie on war, konnte ich ihn anflüstern wie ich wollte. Es kam entweder NICHTS zurück oder eben nur was kurzes und einfaches. Mal so eben dahin getippt...Selbst im TS gab er keinen Ton von sich. Man hörte ihn immer nur tippen...Doch kaum war sie off, war ich wieder aktuell. Vielleicht kindisch von mir, aber ich hatte das Gefühl das ich nicht nur gegen die Ex antreten muss, sondern auch gegen sie. Und das schaff ich nicht. Egal wie sehr ich ihn mag, ich schaff es nicht... Deshalb schrieb ich ihn auch nicht mehr an wenn ich sah das sie on ist. Ich redete im TS nicht viel wenn sie im Channel war. Ich wollte eben nicht..
Heute fiel dann die Bombe. Ich verließ den Channel und wechselte zu nem Freund von mir hin. Da zickte er mich an " Schön das du mit ihm reden kannst." oder so ähnlich. Weiß das nicht mehr. Er wollte dann seine Ruhe haben. Gab ich ihm. Ne Stunde später oder so entschuldigte er sich bei mir. Er hätte schlecht geschlafen. Und da war es dann bei mir echt vorbei! Ich muss mich anzicken lassen, ne Eifersuchtsattacke über mich ergehen lassen, auch noch Verständnis dafür haben weil der Herr schlecht geschlafen hat?! Na danke! Deswegen schrieb ich spitz zurück das ich es ja auch akzeptiere unsichtbar zu sein wenn seine Beste on ist. Ich schickte ne Sms..weiß gar net mehr was da so genau drin stand...Als ich wieder on kam schrieb er mir das ich nun verschissen hätte und er so eine kindische Aktion nicht von mir erwartet hätte...
Und da wären wir wieder bei meinem alltäglichen Problem. ICH darf immer Verständnis haben! ICH muss immer zu hören und mir anderen Ballast aufhalsen! ICH darf angezickt werden! ICH muss alles unterdrücken was meine Gefühle/Gedanken angeht. Aber wehe wenn ich mal was sage! Dann ist es kindisch...Es tut einfach nur weh ständig, und immer wieder diesen einen Fehler zu machen...nämlich etwas spitz nen Gedanken zu äußern in der Hoffnung das man dann normal drüber reden kann...Und ich hab es so verdammt satt alleine auf zu wachen...schlafen zu gehen...Es ist niemand da in der Wohnung wenn der Kleine weg ist. Niemand der mich festhält wenn die sich verspäten und ich Angst um den Kleinen hab. Ich hab es so satt zu hören das der Richtige bald kommen wird. Ich scheiß auf den Richtigen! Den gibt es für jeden anderen auf der beschissenen Welt, aber nicht für mich! Auf dem Weg zu mir biegen die irgendwie ab. Und ich bin es leid zu hoffen das irgendwann jemand auftaucht der mein Herz erobert und mich so nimmt wie ich bin. Egal ob fett oder dünn, kindisch oder nicht. Der versteht das ich nicht gleich alles glauben kann, nach all den Idioten die ich zuvor hatte... Dieser jemand wird hier nie auftauchen...Und weil ich immer die Starke sein muss, bleibt mir nichts anderes übrig als mich ins Bett zu legen und mich dort in den Schlaf zu weinen, wenn alles wieder zu viel wurde. Denn ständig muss ich alles unterdrücken...Trage jeden Tag eine scheiß "Hallo mir geht es gut" Maske obwohl ich lieber schreien könnte. Ich weine nicht oft...aber es gibt so diese Momente wie jetzt. Wenn mir klar wird, das ich alles vermassle, das ich allein sein werde, allein mit Kind. Sicher ich hab meine Family und die tut echt alles. Aber sie kann nun mal keinen Partner ersetzen...Meine Schwestern haben Glück..Sie haben diesen Partner schon gefunden..Ich nicht...Und ich werde diesen Jemand auch nie finden...Und egal wie oft ich mir noch sage das ich ab heute niemanden mehr an mich heran lasse, das ich nicht mehr weinen werde, und sage "leck mich". Ich werde dennoch wieder das Gegenteil machen und werde dann wieder am Ende allein da stehen, heulend im Bett liegen und mich fragen was ich so verdammt falsch mache. Mich fragen ob ich es nicht verdient habe glücklich zu sein. Mich fragen ob ich für immer allein sein muss...Das alles will ich nicht mehr...Ich will so glücklich sein wie jeder andere auch! Sie kriegen es alle hin, trotz Streitereien zusammen zu sein...Ich nicht...
Es tut so weh zu wissen das ich es wieder einmal verbockt hab...Und ich weiß nicht ob ich die Kraft habe zu warten das er sich meldet...Selbst bei Marco war es nicht leicht...Und wenn ich ehrlich bin, hoff ich immer noch so ein kleines bisschen das er sich melden wird...Aber Marco wird es nicht tun...und jemand anderes auch nicht...damit werd ich mich nun langsam abfinden...wieder einmal..
Also wird die Maske aufgesetzt and the show must go on....
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