Love hurts /Jammerposting....

Es ist mal wieder so weit. Ich kann nicht schlafen. Und warum? Zu viele Gedanken, zu viele Tränen...

Nachdem ich irgendwie über Marco hinweg gekommen bin, tauchte der nächste auf. Ich war am Anfang abweisend. Dachte der kommt eh net hier her, so wie er es behauptet. Wie bei Marco eben. Doch er tats. Er war hier...Und der Keim der Hoffnung in mir fing wieder an zu sprießen und zu hoffen das es diesmal was wird....Pustekuchen...Gleich am nächsten Tag, sagte er mir das er noch immer seine Ex im Kopf hat. Das er mich damit verletzt hat, zeigte ich ihm nicht. Ich hab gelernt in solchen Situationen eine Maske auf zu setzen. Aber es tat weh! Sehr sogar....Ich dachte schön: 2 Jahre rennt er hinter ihr her, und noch immer hat er sie im Kopf. Deine Aussichten werden besser..." Tatsächlich nahm ich mir vor ihm Zeit zu geben und all das. Versuchte irgendwie das er mich weiterhin mag und ich vielleicht gegen die Ex ankommen kann...Aber nächstes Problem. Beste Freundin...So gesehen vllt nur ein Hirngespinst von mir aber...Als er Probs hatte, musste ich ihr unbedingt Bescheid sagen was los sei. Wenn es anderes rum gewesen wäre, wüsst ich bestimmt heut noch nichts von... Aber das nicht alles...Es fiel der Satz: Er weiß das ich ihn nicht anrufen kann so lange mein Freund da ist." Aha...ok...Warum? Da schleicht sich schon wieder ein böser Gedanke hoch..Und als ob das nicht schon genug wäre...Es fing an wie bei Marco. Wenn sie on war, konnte ich ihn anflüstern wie ich wollte. Es kam entweder NICHTS zurück oder eben nur was kurzes und einfaches. Mal so eben dahin getippt...Selbst im TS gab er keinen Ton von sich. Man hörte ihn immer nur tippen...Doch kaum war sie off, war ich wieder aktuell. Vielleicht kindisch von mir, aber ich hatte das Gefühl das ich nicht nur gegen die Ex antreten muss, sondern auch gegen sie. Und das schaff ich nicht. Egal wie sehr ich ihn mag, ich schaff es nicht... Deshalb schrieb ich ihn auch nicht mehr an wenn ich sah das sie on ist. Ich redete im TS nicht viel wenn sie im Channel war. Ich wollte eben nicht..

Heute fiel dann die Bombe. Ich verließ den Channel und wechselte zu nem Freund von mir hin. Da zickte er mich an " Schön das du mit ihm reden kannst." oder so ähnlich. Weiß das nicht mehr. Er wollte dann seine Ruhe haben. Gab ich ihm. Ne Stunde später oder so entschuldigte er sich bei mir. Er hätte schlecht geschlafen. Und da war es dann bei mir echt vorbei! Ich muss mich anzicken lassen, ne Eifersuchtsattacke über mich ergehen lassen, auch noch Verständnis dafür haben weil der Herr schlecht geschlafen hat?! Na danke! Deswegen schrieb ich spitz zurück das ich es ja auch akzeptiere unsichtbar zu sein wenn seine Beste on ist. Ich schickte ne Sms..weiß gar net mehr was da so genau drin stand...Als ich wieder on kam schrieb er mir das ich nun verschissen hätte und er so eine kindische Aktion nicht von mir erwartet hätte...

Und da wären wir wieder bei meinem alltäglichen Problem. ICH darf immer Verständnis haben! ICH muss immer zu hören und mir anderen Ballast aufhalsen! ICH darf angezickt werden! ICH muss alles unterdrücken was meine Gefühle/Gedanken angeht. Aber wehe wenn ich mal was sage! Dann ist es kindisch...Es tut einfach nur weh ständig, und immer wieder diesen einen Fehler zu machen...nämlich etwas spitz nen Gedanken zu äußern in der Hoffnung das man dann normal drüber reden kann...Und ich hab es so verdammt satt alleine auf zu wachen...schlafen zu gehen...Es ist niemand da in der Wohnung wenn der Kleine weg ist.  Niemand der mich festhält wenn die sich verspäten und ich Angst um den Kleinen hab. Ich hab es so satt zu hören das der Richtige bald kommen wird. Ich scheiß auf den Richtigen! Den gibt es für jeden anderen auf der beschissenen Welt, aber nicht für mich! Auf dem Weg zu mir biegen die irgendwie ab. Und ich bin es leid zu hoffen das irgendwann jemand auftaucht der mein Herz erobert und mich so nimmt wie ich bin. Egal ob fett oder dünn, kindisch oder nicht. Der versteht das ich nicht gleich alles glauben kann, nach all den Idioten die ich zuvor hatte... Dieser jemand wird hier nie auftauchen...Und weil ich immer die Starke sein muss, bleibt mir nichts anderes übrig als mich ins Bett zu legen und mich dort in den Schlaf zu weinen, wenn alles wieder zu viel wurde. Denn ständig muss ich alles unterdrücken...Trage jeden Tag eine scheiß "Hallo mir geht es gut" Maske obwohl ich lieber schreien könnte. Ich weine nicht oft...aber es gibt so diese Momente wie jetzt. Wenn mir klar wird, das ich alles vermassle, das ich allein sein werde, allein mit Kind. Sicher ich hab meine Family und die tut echt alles. Aber sie kann nun mal keinen Partner ersetzen...Meine Schwestern haben Glück..Sie haben diesen Partner schon gefunden..Ich nicht...Und ich werde diesen Jemand auch nie finden...Und egal wie oft ich mir noch sage das ich ab heute niemanden mehr an mich heran lasse, das ich nicht mehr weinen werde, und sage "leck mich". Ich werde dennoch wieder das Gegenteil machen und werde dann wieder am Ende allein da stehen, heulend im Bett liegen und mich fragen was ich so verdammt falsch mache. Mich fragen ob ich es nicht verdient habe glücklich zu sein. Mich fragen ob ich für immer allein sein muss...Das alles will ich nicht mehr...Ich will so glücklich sein wie jeder andere auch! Sie kriegen es alle hin, trotz Streitereien zusammen zu sein...Ich nicht...

Es tut so weh zu wissen das ich es wieder einmal verbockt hab...Und ich weiß nicht ob ich die Kraft habe zu warten das er sich meldet...Selbst bei Marco war es nicht leicht...Und wenn ich ehrlich bin, hoff ich immer noch so ein kleines bisschen das er sich melden wird...Aber Marco wird es nicht tun...und jemand anderes auch nicht...damit werd ich mich nun langsam abfinden...wieder einmal..

Also wird die Maske aufgesetzt and the show must go on....

Antworten

Mir gehts in diesem Post darum einfach mal Frust ab zu bauen. Ich gehöre zu diesen Personen die ganz gern eine Antwort erhalten wenn man eine Sms geschickt hat, oder E-mail oder sonstige Nachrichten. Es muss nicht jetzt/gleich/sofort sein aber es wäre schön wenn die Antwort im Laufe des Tages kommt und nicht nur einen Smiley beinhaltet oder ein einfaches ok wie meine Mutter immer. 

Kann doch nicht so schwer sein ein paar Buchstaben zu tippen oder? Wenn man beschäftigt ist, ok. Wie gesagt, es hat Zeit. Aber gar keine Antwort? Zum Kotzen!

Wenn man keine Lust hat auf die Person die einem schreibt, weil sie gerade nervt oder man selber genervt ist etc, dann kann man das doch sagen, oder nicht? Wieso muss man dann einen ignorieren? Ist es denn so schlimm mal zu sagen:" sorry aber bin grad genervt." oder ähnliches. Schön, wenn man sagt das die Person einen auf die Nüsse geht ist nicht gerade sehr nett, aber irgend etwas kann man doch wohl sagen. Ist doch besser als wenn derjenige der schreibt, nach nicht erhaltener Antwort beleidigt ist oder gar sauer. 

Ich für meinen Teil bin das nämlich danach. Ich verstehe wenn jemand arbeiten ist und deswegen nicht antworten kann oder ähnliches. Was ich nicht verstehe ist, wenn man Zeit hat zu Antworten und es drei bis vier Mal vorher super geklappt hat, das dann nichts mehr kommt. Find ich fürchterlich. Ich weiß nicht wieso. Aber mich nervt es eben. Ich schicke nicht umsonst Sms oder Mails etc.

Der Sinn ist und bleibt nun mal Kommunikation. Auch über Handy, Facebook, Games etc. Vielleicht bin ich, was das angeht, nen bissel zu pingelig. Aber irgendeine Macke muss ich auch haben ;) 

Langeweile

Wie ich sie hasse...die Langeweile...Momente in denen man zu nichts Lust hat, obwohl man eigentlich gern etwas tun möchte. Aber man ist eben zu gelangweilt und alles erscheint einem völlig sinnlos und unspannend. Die Laune sinkt immer mehr und man wird wegen kleinster Sachen schon leicht wütend/beleidigt/genervt. Was auch immer.

Aber wie kann man diese Langeweile überwinden? Tja..bei mir hilft nur folgendes: Jemanden der mich motiviert irgendwas zu machen. 

Und ich mein wirklich motiviert. Einfach nur Ideen nennen bringt bei mir in diesem Moment nichts. Und genau das ist mein Problem. Ich hab grad niemanden der sagt:"los, lass uns dies und das machen." Nope. Ich sitz allein zu Hause, Kind schläft und so gar das Online Game nervt mich, weil es grad sooo langweilig ist. -.- Wenn das jetzt noch so anhält geh ich off und leg mich schlafen xD 

Ich glaube darauf wird es auch letztendlich hinaus laufen. :)

Liebe

Schmetterlinge im Bauch, Herzklopfen, Sehnsucht in der die Zeit nicht vergehen will, alles aber auch wirklich alles dreht sich nur um diese eine Person. Man will bei ihr/ihm sein und einfach die Zeit miteinander verbringen und genießen."

Liebe ist so vielfältig, kennt keine Grenzen und ist dabei völlig irrational. Denn wer kann schon behaupten klar zu denken wenn man verliebt ist? 

Ich nicht. Nicht am Anfang wo alles noch so rosa rot ist. Und genau in diesem Zustand befinde ich mich zur Zeit. Ich habs lange versucht zu unterdrücken, nicht wahrhaben zu wollen. Einfach als was ab zu stempeln was nicht sein kann. Ich wollte einfach nicht dieses Kribbeln im Bauch spüren, oder das mein Herz kurz aussetzt nur um danach noch schneller zu schlagen. Meine Gedanken sollten sich nicht nur um den einen Mann drehen. 

Und egal wie sehr ich es versuchte, es ging nicht. Es wurde so gar noch schlimmer. Jetzt lass ich es einfach zu und auf mich zu kommen. Worum es geht? 

Ich will auf das "so ähnlich" ansprechen was ich in meinem ersten Post erwähnt hatte. Es ist dabei frei von jeglicher Vernunft oder Realität. Es sind einfach Gefühle die ich empfinde und es eindeutig als "verliebt" einstufen kann, auch wenn es noch so verrückt ist/klingt. 

Ich lernte ihn über ein Game kennen was wir gemeinsam online spielen. Ich weiß nicht mehr wie, irgendwann schrieben wir sehr häufig, kamen aber nie dazu im Teamspeak was zu sagen, zumindest nicht ich. Er wurde auf alles angesprochen was das Spiel betraf und seine Stimme war mir von Anfang an total sympathisch. Als wir dann doch mal allein im Channel waren, war ich so aufgeregt wie noch nie zu vor. Ich wusste nicht was ich sagen sollte, wollte aber um jeden Preis diese Stille durch brechen. Wollte seine Stimme hören, aber wie, wenn man kein Thema findet? Das ist teilweise noch jetzt so. 

Wann genau das mit dem Herzklopfen und Schmetterlingen anfing kann ich nicht sagen. Wir haben beide einfach gemerkt das wir so vieles gemeinsam haben. Jahrelange schlechte Beziehung mit sehr viel Streit und Stress, was unsere Geschwister angeht sind da auch viele Übereinstimmungen. Schon fast identisch. 

Was es genau ist und warum es so passiert ist, kann ich nicht sagen. Aber er bedeutet mir jetzt schon wahnsinnig viel und ich bin total nervös auf das Treffen was ich mir so herbei sehne. 

Ja es klingt verrückt und ganz bestimmt auch bescheuert. Aber es sind eben Gefühle und seit wann richten die sich nach einem Sinn? Ich hab mir einfach das Ziel gesetzt mich drauf ein zu lassen, nach dem das Unterdrücken eh nichts mehr brachte. Ich werde sehen wohin mich das führt. Wie es weiter gehen wird. Ich setze keine Ansprüche oder ähnliches in etwas, was ich noch nicht klar sagen kann, was es sein soll. Er sieht es genau so. Wir lassen alles auf uns zu kommen und werden ja sehen wie es weiter geht... 

Ich lass mich einfach davon treiben und genieße die Gefühle, die so viel stärker sind als bei allen anderen zu vor. Ich werde diesen Weg gehen. Zu verlieren hab ich nichts, außer meiner Würde vielleicht, aber die ist ehrlich gesagt völlig über bewertet. Wenn Gefühle im Spiel sind, ist es für außenstehende vielleicht bescheuert, zu kitschig oder sonst irgendwas negatives. Für die Personen die sich aber mitten drin befinden, ist es nicht von Interesse ob es vernünftig ist oder nicht. Und so seh ich das jetzt einfach auch. Mir egal ob jetzt einige lachen und sagen:"Die Frau ist bescheuert!" Interessiert mich nicht. Ich riskiere einfach alles und wenn ich damit ne Bruchlandung hinbekomme. Who cares? Mein Leben, meine Gefühle. Wenn es mir danach dreckig gehen sollte, scheiß egal. Vielleicht würde daraus aber auch mehr entstehen?

Wer kann mir schon sagen wie es enden wird? Wer sagt denn das es schief gehen wird, oder gut? Niemand kann das. Ich muss es einfach aus probieren. Ist besser so als wenn ich jetzt was entscheiden würde und im nachhinein bereue. 

Und warum "so ähnlich"? Tja, ihm gehts genau so und wollen es irgendwie schaffen zusammen zu kommen und einfach gucken was passiert :) Es ist noch alles offen in dem Sinne. :)

Somit beende ich nun diesen Post. :) 

6 Monate

Ich liebe ja die Serie "How i met your mother" so sehr. Ich hab bisher alles gesehen und finde die Serie einfach nur genial. Und da wurde in einer Folge die These aufgestellt das man nach einer Beziehung immer sagt, man möchte jetzt Single sein und es voll ausleben, aber spätestens nach 6 Monaten würde man sich wieder in einer Beziehung befinden oder zumindest sich wieder mehr für jemanden interessieren. 

Tjaaa..... Genau so ist es bei mir. Dezember letzten Jahres war Schluss. Der erste Satz den ich sagte war:"Ich bleib erstmal Single!" Und bam! Nach genau 6 Monaten taucht dieser Kerl auf und verdreht mir den Kopf! Aber warum ist das so? Warum nach 6 Monaten? Ist das wie die innere Uhr oder einfach nur Willkür? Ich versteh es nicht. Aber wenn ich mal so genau darüber nachdenke, kommt das wirklich so hin. Nach jedem Ende meiner Beziehungen kam es nach Ablauf von nem halben Jahr dazu, das ich wieder verliebt war. Vielleicht nicht gleich wieder eine Beziehung geführt habe, aber zumindest war das Gefühl wieder da. 

Wirklich eine komische Sache....

The beginning

Nachdem ich eigentlich keinen Blog mehr machen wollte, hab ich einfach gemerkt das ich es doch irgendwie brauch meine Gedanken und Gefühle zu äußern da ich sonst womöglich alles in mich hinein fressen würde. 

Und somit sag ich wieder "Hallo Internet!" :) 

Warum der Post "The beginning" heißt? Na ja zum ersten ein neuer Blog. Aber das Hauptthema liegt eher im Beginn eines neuen Lebens. Ich weiß nicht ob ich es auf meinem anderen Blog geschrieben habe, aber seit Dezember 2011 bin ich wieder single. Oder so ähnlich. Auf "so ähnlich" werd ich später eingehen. 

Mein Sohn und ich sind 2 Wochen vor Weihnachten aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen weil es einfach nicht mehr ging. Ich konnte es nicht mehr ertragen in dieser Beziehung zu stecken in der man selber nur am kämpfen ist. Kämpfen im Bezug auf seine Meinung, Wünsche und Bedürfnisse. Dazu kamen auch die Bedürfnisse des Kleinen die ihm anscheinend egal waren. Es sind auch einige andere Dinge passiert, über die ich hier nicht reden will. Fakt ist einfach das der Kleine und ich nun seit Februar 2012 in einer 3-Raum Wohnung wohnen die super gelegen ist. 

Und zwar in dem Stadtteil in dem ich meine eigene Kindheit erleben durfte. Ein kleines Dorf nähe Stadt so zu sagen. Jeder kennt sich, es ist ruhig (bis auf meine Nachbarn über mir -.-)umrandet von der Elbe und vielen Grünflächen. Die Wohnung liegt auch so günstig. Ich brauch nur zwei Minuten in die Stadt, Zehn Minuten zum Garten meiner Eltern und wenn ich noch weiter gehen würde, bräucht ich noch zehn zusätzliche Minuten zu meiner Schwester oder zur Wohnung meiner Eltern & meiner Oma. Jetzt würde nur noch meine ältere Schwester fehlen und die Familie wäre wieder komplett :) Aber sie lebt ja mit ihrem Freund wo anders und ist dort eben glücklich. Soll sie auch sein :) 

Am Anfang war es schwer allein mit Kind und allem anderen klar zu kommen. Geb ich auch zu. Aber Mittlerweile hab ich es ganz gut im Griff, denk ich. Der Kleine und ich sind richtig auf geblüht. Am Ende der Beziehung war ich einfach ein kleines Häufchen was nur noch "ja" und "Amen" gesagt hat.Doch jetzt bin ich wieder ganz die Alte. Ich gebe Kontra und setze mich durch. Auch sonst hab ich wieder richtig Spaß am Leben und lass es mir einfach gut gehen. Das merkt mein Sohn auch und ist ebenfalls ein absoluter Sonnenschein <3 Ich hab ein richtiges Traumbaby *-* 

Ansonsten gibt es nicht viel zu sagen was noch hier rein passen würde. Deshalb mach ich mich gleich an den nächsten Post :)